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Ce sujet a 49 réponses, 2 participants et a été mis à jour par Anonyme CP, il y a 58 minutes.

15 sujets de 31 à 45 (sur un total de 50)
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    Messages
  • #4990
    Anonyme
    CP
    Participant

    Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
    – Que signifie cette formule ?
    – Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
    – Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

    #4992
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Noyade –

    La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :

    « Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d’huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

    Jean répond : « Vendez huitres. Envoyez argent sur compte 116687636 BCG Genève et remettez appât en place»

    #5021
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Des cailloux –

    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

    – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.

    – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second

    – Il faut sucer des cailloux …

    – Alors, c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

    – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.

    – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

    #5022
    Anonyme
    CP
    Participant

    Ce n’est pas grand-chose d’avoir des idées, le tout est de les appliquer, c’est-à-dire de penser par elles les dernières différences.

    #5023
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Au téléphone –

    Un belge téléphone à l’aéroport d’Orly :

    – Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?

    – Deux secondes…

    – Merci… et il raccroche.

    #5024
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Photo de classe –

    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :

    – Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

    – Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là, c’est Amélie elle est pharmacienne.

    A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

    – Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

    #5036
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Chez le coiffeur –

    Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :

    – Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…

    Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu.

    – Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.

    – C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit : ” Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! “…

    #5057
    Anonyme
    CP
    Participant

    #5058
    Anonyme
    CP
    Participant

    #5065
    Anonyme
    CP
    Participant

    #5071
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Monsieur le curé –

    Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…

    – Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas ?

    – Oh m’sieur l’curé, c’est terrible !

    – Eh bien quoi ?

    – Mon mari… Il est mort la nuit dernière !

    – Pas possible !?! Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction. N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?

    – Si m’sieur l’curé, il a dit : “Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil !”

    #5072
    Anonyme
    CP
    Participant

    La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c’est le lavage du linge sale en famille.

    #5079
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Dispute de couple –

    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

    “Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer …”

    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.

    “J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi”

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h

    Elle : “Je veux la maison et les enfants”

    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.

    Elle : “Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit …”

    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.

    Elle : “Et toi, que veux-tu ?”

    Lui : “Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !”

    Elle “Et c’est quoi ?”

    Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : “c’est moi qui ai l’airbag”

    #5091
    Anonyme
    CP
    Participant

    A vingt ans l’enfant déforme les femmes, à trente ans il les conserve et je crois bien qu’à quarante il les rajeunit.

    #5093
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

    – Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

    – Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

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