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  • Ce sujet contient 64 réponses, 2 participants et a été mis à jour pour la dernière fois par CP, le il y a 5 années.
15 sujets de 31 à 45 (sur un total de 65)
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  • #4990
    CP
    Participant

    Le professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
    – Que signifie cette formule ?
    – Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
    – Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !

    #4992
    CP
    Participant

    – Noyade –

    La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :

    « Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d’huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »

    Jean répond : « Vendez huitres. Envoyez argent sur compte 116687636 BCG Genève et remettez appât en place»

    #5021
    CP
    Participant

    – Des cailloux –

    Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.

    – J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.

    – Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second

    – Il faut sucer des cailloux …

    – Alors, c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.

    Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.

    – On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.

    – Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…

    #5022
    CP
    Participant

    Ce n’est pas grand-chose d’avoir des idées, le tout est de les appliquer, c’est-à-dire de penser par elles les dernières différences.

    #5023
    CP
    Participant

    – Au téléphone –

    Un belge téléphone à l’aéroport d’Orly :

    – Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?

    – Deux secondes…

    – Merci… et il raccroche.

    #5024
    CP
    Participant

    – Photo de classe –

    Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :

    – Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :

    – Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là, c’est Amélie elle est pharmacienne.

    A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

    – Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…

    #5036
    CP
    Participant

    – Chez le coiffeur –

    Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :

    – Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…

    Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu.

    – Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.

    – C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit :  » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! « …

    #5057
    CP
    Participant

    #5058
    CP
    Participant

    #5065
    CP
    Participant

    #5071
    CP
    Participant

    – Monsieur le curé –

    Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…

    – Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas ?

    – Oh m’sieur l’curé, c’est terrible !

    – Eh bien quoi ?

    – Mon mari… Il est mort la nuit dernière !

    – Pas possible !?! Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction. N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?

    – Si m’sieur l’curé, il a dit : « Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil ! »

    #5072
    CP
    Participant

    La seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c’est le lavage du linge sale en famille.

    #5079
    CP
    Participant

    – Dispute de couple –

    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

    « Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »

    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.

    « J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h

    Elle : « Je veux la maison et les enfants »

    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.

    Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »

    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.

    Elle : « Et toi, que veux-tu ? »

    Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »

    Elle « Et c’est quoi ? »

    Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag »

    #5091
    CP
    Participant

    A vingt ans l’enfant déforme les femmes, à trente ans il les conserve et je crois bien qu’à quarante il les rajeunit.

    #5093
    CP
    Participant

    – Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?

    – Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.

    – Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?

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