Étiqueté : Citation par CP
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CP, le il y a 5 années et 5 mois.
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19 octobre 2018 à 17 h 17 min #4990
CPParticipantLe professeur de chimie inscrit la formule HN03 sur le tableau. Il interroge ensuite un élève :
– Que signifie cette formule ?
– Heu, je l’ai sur le bout de la langue, monsieur !
– Crachez-la tout de suite, c’est de l’acide nitrique !20 octobre 2018 à 11 h 29 min #4992CPParticipant– Noyade –
La femme de Jean s’est noyée lors de leurs vacances à Cuba … Deux ans plus tard, les garde-côtes envoient un télégramme :
« Corps de votre épouse retrouvé. Couvert d’huitres perlières d’une valeur de 200 000 € »
Jean répond : « Vendez huitres. Envoyez argent sur compte 116687636 BCG Genève et remettez appât en place»
21 octobre 2018 à 10 h 00 min #5021CPParticipant– Des cailloux –
Deux belges errent dans le désert depuis plusieurs jours. Ils meurent de soif.
– J’ai un truc infaillible pour lutter contre la soif ! déclare le premier.
– Ah ouais, c’est quoi ? Interroge le second
– Il faut sucer des cailloux …
– Alors, c’est foutu, ici il n’y a que du sable à perte de vue.
Long silence. Les deux naufragés du désert reprennent leur pénible progression sur les dunes brûlantes.
– On serait sauvés si on trouvait une rivière, s’exclame soudain le second belge.
– Tu as raison, réfléchit le premier, au fond des rivières il y a toujours des cailloux…
21 octobre 2018 à 10 h 05 min #5022CPParticipantCe n’est pas grand-chose d’avoir des idées, le tout est de les appliquer, c’est-à-dire de penser par elles les dernières différences.
22 octobre 2018 à 11 h 46 min #5023CPParticipant– Au téléphone –
Un belge téléphone à l’aéroport d’Orly :
– Mademoiselle, combien de temps faut-il pour aller de Paris à Bruxelles ?
– Deux secondes…
– Merci… et il raccroche.
22 octobre 2018 à 11 h 48 min #5024CPParticipant– Photo de classe –
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l’institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d’en acheter une chacun :
– Pensez un peu à l’avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
– Tiens, là c’est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c’est Kévin, il est ingénieur et là, c’est Amélie elle est pharmacienne.
A ce moment là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
– Et là, c’est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte…
23 octobre 2018 à 9 h 40 min #5036CPParticipant– Chez le coiffeur –
Un homme accompagné d’un petit garçon arrive chez le coiffeur. Il se fait faire une coupe, shampoing, friction et dit :
– Pour le petit, une coupe classique, bien dégagé derrière les oreilles. Pendant ce temps-là, je vais faire une course…
Une heure plus tard, il n’est toujours pas revenu.
– Il en met du temps ton papa, dit le coiffeur.
– C’est pas mon papa, répond le gamin. C’est un monsieur que j’ai rencontré dans la rue et qui m’a dit : » Viens avec moi, on va se faire couper les cheveux gratos ! « …
29 octobre 2018 à 11 h 40 min #5057CPParticipant30 octobre 2018 à 8 h 43 min #5058CPParticipant31 octobre 2018 à 8 h 25 min #5065CPParticipant3 novembre 2018 à 10 h 43 min #5071CPParticipant– Monsieur le curé –
Le Père Etienne venait de libérer ses ouailles à la fin de la messe ce dimanche, lorsque la Madelène vint le retrouver en pleurant…
– Allons allons la Madelène, qu’est-ce qui ne va pas ?
– Oh m’sieur l’curé, c’est terrible !
– Eh bien quoi ?
– Mon mari… Il est mort la nuit dernière !
– Pas possible !?! Et je n’ai pas pu lui donner l’extrême onction. N’a-t-il pas eu le temps de prononcer une dernière parole, un dernier souhait peut-être ?
– Si m’sieur l’curé, il a dit : « Madelène, arrête tes conneries maintenant et donne moi ce fusil ! »
3 novembre 2018 à 10 h 46 min #5072CPParticipantLa seule tâche ménagère que la plupart des couples partagent, c’est le lavage du linge sale en famille.
4 novembre 2018 à 9 h 39 min #5079CPParticipant– Dispute de couple –
Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une route. L’homme conduit. Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
« Ecoute, nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer … »
Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
« J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi »
Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h
Elle : « Je veux la maison et les enfants »
Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
Elle : « Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit … »
La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
Elle : « Et toi, que veux-tu ? »
Lui : « Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin ! »
Elle « Et c’est quoi ? »
Le mari lui dit juste avant de percuter le mur a 130 : « c’est moi qui ai l’airbag »
7 novembre 2018 à 9 h 43 min #5091CPParticipantA vingt ans l’enfant déforme les femmes, à trente ans il les conserve et je crois bien qu’à quarante il les rajeunit.
8 novembre 2018 à 12 h 56 min #5093CPParticipant– Allô Police ! Je viens d’écraser un poulet. Que dois-je faire ?
– Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
– Ah bon ! Et qu’est-ce que je fais de la moto ?
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