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Ce sujet a 52 réponses, 2 participants et a été mis à jour par Anonyme CP, il y a 1 semaine et 5 jours.

15 sujets de 16 à 30 (sur un total de 53)
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    Messages
  • #4847
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Le Taxi –

    Un couple est prêt pour sortir voir un concert de leur chanteur préféré. Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte. Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée. Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l’intérieur de la maison. Pas question de la laisser seule à l’intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour. Madame alla donc s’asseoir dans le taxi pendant que monsieur récupérait la chatte.

    La chatte monta les escaliers et monsieurs se mit à sa poursuite. Comme madame ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur : ” Il est vite monté dire bonsoir à ma mère…”

    Quelques instants plus tard,monsieur la rejoignait dans le taxi et lui dit : ” Désolé d’avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s’était cachée sous le lit. J’ai dû l’y déloger à l’aide d’un balai. Elle a voulu s’échapper mais je l’ai attrapé par la peau du cou. Je l’ai recouverte d’une couverture pour l’empêcher de me griffer. Elle n’a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j’ai réussi à la balancer dans le jardin ! J’espère qu’elle ne va pas encore chier sur mes légumes !”

    Il y eut un long silence dans le taxi…..

    #4848
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Trop matérialiste –

    Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu’il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite. Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après les flics sont là. Avant même qu’un des policiers n’ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :

    “Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !”

    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit : “C’est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d’autre dans la vie.”

    “Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?” sanglote alors le propriétaire de la Porsche.

    Le policier répond : “Vous n’avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.”

    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle : “Putain, ma Rolex !”

    #4851
    Anonyme
    CP
    Participant

    Un mari et sa femme font les courses un samedi après midi :
    – Chéri, c’est l’anniversaire de ma mère demain. Si on lui achetait un appareil électrique ?
    – Bonne idée ! Qu’est ce que tu penses d’une chaise ?

    #4855
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Un homme sur un chameau –

    Un homme se promène dans le désert et voit un marchand de chameau, il décide donc d’en acheter un.

    Le vendeur lui dit : – Voici un de mes meilleurs spécimen ! Pour le faire marcher dites “Ouf” pour le faire courir, dites “Ouf Ouf” et pour le stopper criez “Oppa”.

    – Très bien ! Répond l’homme… Il monte sur le chameau et dit “Ouf”, le chameau marche.. Il traverse le désert et dit “Ouf Ouf” le chameau se met à courir mais fonce vers une falaise !!! L’homme n’arrive pas à se souvenir du mot pour le stopper.

    Il crie : – OPAOU ! OPIA ! ah Non, OPPA !!! Le chameau s’arrête juste à temps et l’homme qui proche d’un arrêt cardiaque dit :

    – Je l’ai échappé belle… Ouf…

    #4860
    Anonyme
    CP
    Participant

    Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
    Deux belles-mères

    #4875
    Anonyme
    CP
    Participant

    C’est au court d’une excursion, entre belle-mère et belle-fille le moniteur leur dit :
    – On va prendre deux cars comme ça il n’y aura pas d’histoire, les belles-mères dans le premier car et les belles-filles dans le deuxième.
    Sur la route, le car des belles-mères tombe dans un précipice, les belles-filles chantent et dansent de soulagement, enfin débarrassé de ses atroces belles-mères pour un bout de temps se disent-elles, mais il y en a une qui pleure, on lui demande alors :
    – Tu aimais tant que ça ta belle-mère ?
    Et l’autre lui répond en pleurant :
    – Non, elle a raté le car. Ouinnnnnnnnnnnnnnnnnnn !…

    #4929
    Anonyme
    CP
    Participant

    Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire?
    – Le vampire ne suce le sang que la nuit

    #4931
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Je propose, dit le président de la Ligue des contribuables, d’ériger, dans chaque commune de France, une statue du ministre de l’Économie et des Finances. Elle aurait une triple utilité : donner de l’ombre en été, constituer un abri contre le vent , en hiver. Et, en toute saison, elle permettrait aux pigeons de s’exprimer en notre nom.

    #4934
    Anonyme
    CP
    Participant

    Trois vieux cherchent à savoir ce qui est le plus rapide au monde.

    Le premier dit : la lumière car quand tu appuies sur l’interrupteur elle vient tout de suite !

    Le deuxieme dit : moi je pense que c’est la pensée car quand tu penses ça vient tout de suite !

    Le dernier dit : moi je dirais la diarrhée car tu n’as pas le temps d’allumer la lumière ni même d’y penser que tu es déjà dans la merde !

    #4956
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Qui trouve garde ! –

    Un couple de personnes âgées avait fêté son 60ème anniversaire de mariage. Ils s’étaient connus amis d’enfance et venaient se promener main dans la main dans le quartier de leur jeunesse; ils voulaient revoir leur ancienne école.

    La grille n’était pas fermée, ils sont entrés et ont retrouvé le vieux pupitre qu’ils avaient partagé, sur lequel Louis avait gravé : « Je t’aime, Claire».

    En revenant à la maison, un sac tomba d’un fourgon blindé presque à leurs pieds. Claire le ramassa et l’emporta à la maison.

    Là , elle l’ouvrit et compta ….cinquante mille Euros !

    Louis déclara : « Nous devons le rendre».

    Claire dit, « Qui trouve garde» Elle remit l’argent dans le sac et le cacha dans le grenier.

    Le lendemain, deux policiers vinrent enquêter dans le quartier. Ils frappèrent à leur porte.

    « Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui est tombé d’un fourgon blindé hier ?»

    Claire dit : « Non».

    Louis : « Elle ment. Elle l’a caché dans le grenier».

    Claire : “Ne le croyez pas, il est sénile ».

    Les agents se sont tournés vers Louis et lui ont demandé :

    « Voulez-vous nous raconter l’histoire depuis le début »

    Louis : « Bien ! Claire et moi revenions de l’école, hier…………. »

    Le premier agent se tourna vers son collègue et lui dit : « Viens on s’en va ….! »

    #4957
    Anonyme
    CP
    Participant

    – Notre chef est mort, c’est très triste, évidemment.

    Mais qui est l’autre personne décédée ?

    – L’autre personne ?

    – Ben, oui. Sur le faire-part il est écrit : “Avec lui disparait notre meilleur collaborateur.”

    #4974
    Anonyme
    CP
    Participant

    C’est Pierre qui arrive à la mairie et qui dit:
    – Bonjour, je viens déclarer la naissance de mon fils. Il est né hier …
    – Oui, quel prénom ? lui demande le fonctionnaire d’état civil.
    – David.
    Il note Bertrand et Pierre demande:
    – Combien je vous dois?
    – Mais monsieur, il n’y a rien à payer
    – C’est super… à ce prix-là, j’vais pouvoir déclarer les trois autres aussi !

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    #4975
    Anonyme
    CP
    Participant

    C’est l’histoire d’une brioche qui n’allait jamais aux sports d’hiver parce qu’elle ne savait Pasquier

    #4981
    Anonyme
    CP
    Participant

    – A la sortie du bar –

    Sur le parking du bar. Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre ! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois. Au bout du parking, des policiers regardent la scène, médusés. Il faut encore 1 bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s’éteint tout de suite après. Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit. Ca ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte… Finalement, au bout d’une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler. Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, le bloquent avec leur voiture, et le mettent en état d’arrestation. Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise : zéro ! Rien de rien… Pas 1 goutte d’alcool !

    Les flics lui demande: – Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer ?

    – Ah ça… ce soir, c’était mon tour de faire semblant, le temps que les autres puissent partir tranquillement !

    #4989
    Anonyme
    CP
    Participant

    Dis papa, pourquoi tu es toujours tout rouge ?

    – Et bien vois-tu, l’hiver quand je rentre en mobylette l’air frais me rend tout rouge.

    – Ah bon. Mais pourquoi l’été aussi tu es tout rouge ?

    – Et bien c’est à cause du casque quand je rentre en mobylette, ça me fait trop chaud.

    Soudain la mère excédée se lève de table et attrape la bouteille de pastis. Son mari surpris lui demande : – Mais qu’est-ce que tu fais mon chou ?

    – Et bien tu vois, je range la mobylette….

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