CP

Dieu a dit : “Je partage en deux, les riches auront de la nourriture, les pauvres de l’appétit.”

Toto dit : “J’aurais aimé vivre au MOYEN-AGE.”
Sa maman dit : “Pourquoi ?”
Toto : “Parce que j’aurais moins d’histoire à apprendre !”

Les psychiatres, c’est très efficace. Moi, avant, je pissais au lit, j’avais honte. Je suis allé voir un psychiatre, je suis guéri. Maintenant, je pisse au lit, mais j’en suis fier.

Coluche

Dans un coin sombre, deux amoureux s’embrassent.
Des gamins les regardent. L’un dit à l’autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !

C’est pas dur la politique comme métier ! Tu fais cinq ans de droit et tout le reste c’est de travers.

La postière dit à Charlotte :
– Cette lettre est trop lourde.
Il faut ajouter un timbre à cinquante centimes.
– Oui, mais si j’ajoute un timbre, elle sera encore plus lourde !

Certains ont l’air honnête, mais quand ils te serrent la main, tu as intérêt à recompter tes doigts.

Coluche

C’est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit:
– Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
– J’espère que tu connais le père !
– Dis donc, ma grande, quand tu manges un boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?

Mesdames, un conseil. Si vous cherchez un homme beau, riche et intelligent… prenez-en trois !

Coluche

Au restaurant, Monsieur Dupont s’écrie: – Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh, c’est encore le chef qui a mis trop de potage. D’habitude, elles ont pied!

La différence qu’il y a entre les oiseaux et les hommes politiques, c’est que de temps en temps les oiseaux s’arrêtent de voler !

Coluche
Artiste, Comique (1944 – 1986)

– J’ai battu un record.
– Ah bon, lequel ?
– J’ai reussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit “de 3 a 5 ans”.

Qu’est-ce que l’amour ?
– C’est une maladie contagieuse qui commence par une forte fièvre et finit par un refroidissement.

“Cela fait une semaine que je vous soigne pour une jaunisse, dit le médecin à son client, et c’est maintenant que vous me dites que vous êtes chinois!”

Dieu n’a créé les femmes que pour apprivoiser les hommes.
Voltaire

Alors mon cher, ces vacances? Où étiez-vous?
– Oh, la première semaine, j’étais dans les Alpes et les deux suivantes, j’étais dans le plâtre.