Humour

[CP]

Une femme demande a son mari :
-Chéri tu m’offres quoi pour mon anniversaire ?
-Tu vois la ferrari rouge la-bas ?
La femme tout excitée:
-Oui !!
-Eh bien je t’ai acheté un pull de la même couleur.

[CP]

Si tu mets ceux qui brassent de l’air d’un coté et ceux qui te le pompent de l’autre… Tu as la climatisation gratuite !

[CP]

Un stagiaire demande à son maître de stage :
– Monsieur, c’est quoi l’esclavage ‘
– Tais-toi… Quand tu parles, tu pédales moins vite et la lumière du bureau baisse d’intensité !

[CP]

Bientôt nous plongerons dans les froides ténèbres – Adieu, vive clarté de nos étés trop courts!

[CP]

A la nomination d’une petite minorité corrompue, la démocratie substitue l’élection par une masse incompétente.

[CP]

Il faut travailler, sinon par goût, au moins par désespoir, puisque, tout bien vérifié, travailler est moins ennuyeux que s’amuser.

[CP]

De retour de Voyage, SARKOZY vient se recueillir sur la tombe du général DE GAULLE à Colombey.
Soudain, il entend une voix très très grave lui disant :
– Nicolas … Nicolas …
SARKO n’en revient pas; voila que DE GAULLE lui parle ! il prête mieux l’oreille et il entend :
– Nicolas, amène-moi un cheval !
Tout ému, il rentre à Paris et ne peux s’empêcher d’en parler discrètement à François HOLLANDE …
HOLLANDE, tout feu tout flamme :
– Tu deviens trop vieux Nicolas, ces élections, c’est plus pour toi, tu devrais te reposer voila que tu entends des voix !!! Viens, si tu veux, on va aller vérifier ensemble…
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
HOLLANDE rit très fort :
– Je te l’avais dis, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… A chacun son tour !
Mais soudain la voix reprend :
– Nicolas …. Nicolas …
SARKO et HOLLANDE écoutent et la voix continue :
– Nicolas …. Nicolas …. Je t’avais dis : UN CHEVAL, pas un ANE !!!

[CP]

Pendant que le docteur posait des points de suture sur la main d’un vieux pêcheur qui s’était blessé lors de sa dernière sortie de pêche, il discutait avec lui de choses et d’autres, un peu pour le distraire.
A la longue, la conversation tourna autour de la politique et de la victoire électorale de François Hollande.
Le vieux pêcheur dit : « Ouain, vous savez, Hollande est comme une « tortue piquet ».
Pas familier avec le terme, le docteur dit : « Qu’est-ce qu’une tortue piquet ? »
Le vieux pêcheur répondit : « Quand vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une « tortue piquet ».
Le vieux pêcheur remarqua l’air de questionnement du docteur, alors il continua donc son explication : « On sait qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas d’idée de quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placé dans cette position. Hollande c’est une tortue Piquet. »

[CP]

Un jour, je sors du restaurant et j’aperçois un policier qui rédige une contravention.
Je m’approche et lui dis :
– Je ne suis resté que cinq minutes chez le boulanger. Ne pouvez-vous pas annuler cette contravention?
Il m’ignore superbement et continue à écrire.
– Espèce d’emmerdeur, ne puis-je m’empêcher de lui dire.
Et voilà qu’il dresse une autre contravention pour absence de plaque réfléchissante à l’avant du véhicule.
Mon sang ne fait qu’un tour et je l’engueule copieusement :
– Ostie de raté, sous-produit de débile, maudit chien, impuissant, analphabète, hémorroïde hypertrophiée et j’en passe!
Ah, là, j’ai bien utilisé toutes les richesses de mon vocabulaire. Cela continue encore un quart d’heure, et le flic, sans sourciller, accumule les contraventions sous l’essuie-glace.
Je constate que tout cela ne nous mène à rien et je jette l’éponge.
Alors, suite au départ de l’agent, je marche tranquillement vers ma voiture, garée deux rues plus loin, laissant le plaisir à mon patron de découvrir sa voiture en sortant du restaurant…

[ange olympiade »œil de Moscou »]

Deux homos sexuels partent en voyage de noce. Dans l’avion, avant la nuit, l’un dit à l’autre « j’ai envie de toi ».tu rigole dit l’autre avec tout ce monde ? Non regarde personne ne nous vois ! Il se lève et demande un stylo. Personne ne répond. « Tu vois il n’y a personne !».
Le lendemain matin l’hôtesse réveille tout le monde et arrivée derrière le siège des homos voient une vielle femme frigorifiée… « Mais enfin madame pourquoi ne pas nous avoir demandé une couverture…? »
Je ne risque pas. « Hier soir un jeune homme a demandé un stylo et toute la nuit il s’ait fait sodomiser »

[CP]

Je viens d’acheter un camion en remplacement de mon ancien qui est décédé sur la table d’opération de mon garage local.
La cause est un cancer généralisé qui s’était développé dans la transmission, l’embrayage et les freins. Il est mort à l’âge respectable de 11 ans et 338424 km parcourus (sans accidents) et laisse dans le deuil, outre son propriétaire, les nombreux clients qui n’ont pas été livrés à temps (sic!). La dépouille sera exposée en arrière du magasin pour environ une semaine; après quoi, elle sera écrasée.

[CP]

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l’aiment ou au moins l’apprécient…
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l’eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère.
Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère.
lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
– Merci de la part de ta belle-mère qui t’aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l’eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
– Depuis le temps que j’attendais ca.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
– Merci de la part de ton beau-père qui t’aime.

[CP]

Un très vieil homme était étendu mourant dans son lit. Soudain, il sentit l’odeur de ses biscuits aux pépites de chocolat favoris. Il prit le peu de force qui lui restait pour se lever du lit. Se tenant au mur, il se dirigea hors de la chambre à coucher. Et avec un plus grand effort, il descendit l’escalier en tenant la rampe avec ses deux mains. En respirant péniblement, il se tint dans le cadre de porte regardant vers la cuisine. S’il n’avait pas été à l’agonie, il se serait cru déjà au paradis.

Là, dans la cuisine, sur la nappe, il y avait des centaines de ses biscuits favoris. Était-ce le ciel ? Était-ce un acte héroïque de sa femme dévouée désirant qu’il quitte ce monde en homme heureux ? Dans un ultime effort, il rampa vers la table. Se soulevant péniblement avec ses mains tremblantes, il tenta de prendre un biscuit. Soudainement, il reçut un coup de spatule que lui donna sa femme.

« Touche pas, dit-elle, c’est pour l’enterrement. »

[CP]

Avoir des enfants n’est pas à la portée de toutes les bourses!

[CP]

Ce monde serait meilleur pour les enfants si c’était les parents qui étaient obligés de manger les épinards.

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